Моя жизнь превратилась в кошмар. Свекровь после смерти мужа сутками плачет, отказывается от еды, говорит о том, что не хочет жить |

Живу со свекровью после смерти мужа

Сообщение от TatianaR. on 2 Декабрь 2010, 10:43 pm

не могу обьяснить мужу, что я не хочу жить со свекровью,у которой умер муж

Я замужем шесть месяцев, у меня нет ни детей, ни родителей мужа. Он всегда хотел, чтобы мы жили вместе. У меня с ней хорошие отношения, но я не хочу переезжать. Я навещаю ее каждый день. Я хочу жить со своей семьей. Я не могу объяснить мужу свои взгляды. У нас в квартире есть собака, и он сказал мне, что не может забрать собаку до 40-го дня в доме умершего, пока он живет со своей матерью, а я одна. Проблема в том, что мой муж не хочет оставлять мою мать одну после своей смерти. Моя свекровь абсолютно уверена, что мы будем жить с ней до конца наших дней. Екатерина, 22 года.

Комментарий автора от 07.01.1120:36:46.

Я полностью понимаю и разделяю горе моего родственника. Для меня это тоже сложно. Поэтому я советую мужу оставаться с матерью столько, сколько ему нужно, и продолжаю навещать их, чтобы помочь им. Однако мой муж всегда был настроен жить с моей мамой, потому что он знает, что она очень хорошая мать, и он очень счастлив быть с ней. Конечно, это облегчило бы ему задачу.

Лучший ответ по мнению автора.

Отношения со свекровью после смерти мужа

Девочка, дорогая, наконец-то и мне повезло. Вместе с «a» geek я хочу рассказать вам о своих самых теплых отношениях со свекровью после смерти нелюбимого мужа.

Я не могу позволить себе вернуться в Мухосранск с Максиком. У меня есть работа, связи, девушка и спортзал в Москве. А моя девушка сильно плачет, когда узнает, что я решил уйти.

Но после смерти моего единственного сына, свекровь уже некоторое время как умерла. Он угрожал выпасть из окна и порезать ей руку бритвой. Я надела траурную одежду, захлебнулась слезами, упала в обморок и, как могла, поддерживала свою скорбящую мать.

Надо сказать, что он не винил меня в смерти Антоши. Он часто пил, но его здоровье было не очень хорошим. Поэтому в свой день рождения он выпил на два литра больше, чем обычно, и умер.

Сердечный приступ. Я не мог с него слезть. А я в это время был дома. Что случилось с бедной девушкой? А потом встал вопрос о том, как жить дальше, сохраняя выгодные отношения с моей богатой свекровью.

Нельзя так обманывать тетю; нельзя так обманывать свою тетю. Поэтому мне пришлось долгое время носить одежду вдовы. По вечерам я открывала свой фотоальбом и, когда мой сын засыпал, я тихонько плакала, вспоминая своего мужа. Но я сделала это так, чтобы свекровь слышала мои искренние рыдания.

Постепенно я привыкла к тому, что мама пьет по вечерам в пятницу. Я не получил от этого ничего особенного. Все больше и больше удовлетворения и пользы.

Это было скучно и грустно, но мне нужно было укрепить наши отношения. С субботы на воскресенье мы сидели в гостиной, и я вспоминала, каким замечательным на самом деле был мой муж. Я льщу ему, как только могу, но все равно называю его единственным человеком, которого люблю.

После обеда мы отправились на прогулку. С ребенком. Когда свекровь привыкла к компании, я решила взять пончо под зонтик и сказать ей, что она больше не имеет права здесь находиться. Мария Игоревна, я не хочу напоминать ей о погибшем сыне и ставить ее в неловкое положение.

Моя свекровь еще больше давила на меня и говорила, что я стала чем-то похожа на ее дочь.

Девочка, ты не можешь винить меня. Трехкомнатная квартира на Арбате. Семейные драгоценности. Только плюшевый дурак упустит такое наследство.

Пять с половиной (!) Годами я никому не позволял приближаться к себе. Я вела себя безупречно, добросовестно, помня о безвременной кончине моего мужа. Через некоторое время после его смерти мои отношения со свекровью переросли в доверительные и дружеские.

Прошло уже около девяти дней с тех пор, как скончалась дорогая Мария Игоревна. Я была в слезах. Я вспомнил свои тринадцать лет в объятиях вечно ворчливой и несчастной жены.

И вот теперь, когда обе фотографии висели в моем кресле, я наконец вздохнул спокойно и сорвал с себя мундир красной вдовы. Я вступил в богатое наследство и принес себя и своих детей в жертву. Это стоило риска.

Моя жизнь превратилась в кошмар. Свекровь после смерти мужа сутками плачет, отказывается от еды, говорит о том, что не хочет жить

Мне 27 лет, я замужем и у меня есть дочь (1 год и 8 месяцев). Отец моего мужа умер 8 сентября, и это большая трагедия для нашей семьи. У нас всегда были идеальные отношения с родителями моего мужа. Мы были довольно тесно связаны и проводили много времени вместе. У меня была сложная ситуация с моими родителями, они выбрали алкоголь, и я не поддерживала их выбор, поэтому мы отвезли родителей мужа к двум бабушкам и дедушкам. Как только произошла наша трагедия, мы перешли к матери моего мужа. Мы решили временно быть рядом с ней, так как у нее были проблемы со здоровьем, из-за которых она не могла долгое время обеспечивать себя материально. Сначала горе сблизило нас, но я не хочу этого и для своих врагов. Наша мать плачет весь день, отказывается есть и говорит сыну, что хочет покончить с собой (я наслаждаюсь этой реакцией, хорошо, что она не мать). Я пытаюсь убедить ее, что жизнь продолжается. ). Следовательно, весь этот гром посылается в основном мне, так как для моей матери это очень тяжело (хотя она все равно это видит). Однако мои нервы на стороне гепарда. Я также перестал принимать и понимать все. Я начала жаловаться мужу и маленькой дочери. И теперь оно преследует меня с отчаянным желанием засунуть его куда-нибудь, убежать и закричать. Мало того, что моя дочь больше не принимает меня, так она дошла до того, что в нашей ночной кровати постоянно одержима Бабой, спит с ним и является абсолютным взрывом: моя дочь хочет играть с Бабой и мамой Какии, к которой она спускается. И Баба выполняла все капризы своего ребенка, и наш сон, и повседневная жизнь — все шло против нас. Я устал объяснять это, никто не воспринимает меня всерьез. Я перестала хорошо спать из-за постоянного стресса. Каждую ночь я просыпаюсь от кошмаров и первые несколько минут не понимаю, где я нахожусь. Затем требуется много времени, чтобы прийти в себя, и потом мне целый день снятся кошмары. Мой муж часто будит меня посреди ночи, потому что у меня постоянно болят зубы. Я безрезультатно принимала различные седативные препараты (тенотен, афовазол, валимидин и т.д.). Я чувствую, что готова бросить все это, у меня нет сил ни на что.

Это сложная ситуация, сожалею об этом.

Что бы вы хотели уточнить в результате консультации?

Честно говоря, я даже не знаю, с чего начать. Я не знаю, как помочь своей матери. Как увидеть радость материнства и маленьких девочек

Ваш муж и мать, Александра, проходят через большое горе. Помочь им трудно. Мы понимаем, как трудно и больно вашему мужу слышать слова матери, как только он теряет отца, но он может потерять и мать. Хорошо, если ваш муж посетит психолога для консультации, так как это может помочь ему осознать потерю матери.

Ваша ситуация должна быть организована, мать маленького ребенка должна быть максимально спокойна. Прежде всего, вам нужно понять, как вы будете восстанавливаться и где вы найдете ресурсы для выживания. У вас есть немного времени? Ходите ли вы на работу в одиночку?

Как долго вы планируете жить со свекровью?

Мы планируем жить с моей свекровью как минимум до лета, все зависит от ее состояния.

У нас не так много свободного времени, но если оно есть, мы можем прогуляться до магазинов. Иногда я рисую, пока ребенок спит, но это уже не так удобно и приятно, как раньше.

Можете ли вы выехать раньше с супругом или без него?

Могу ли я оставить свою дочь с мужем на несколько часов и бесцельно прогуляться?

Ни в коем случае, иначе мы бы точно потеряли нашу маму.

Вы можете оставлять ребенка с мужем на несколько часов в выходные, но такие прогулки имеют краткосрочный эффект.

Что произойдет, если я останусь со своей свекровью? Может ли кто-то еще остаться с ней?

Вы можете оставлять ребенка с мужем на несколько часов в выходные, но такие прогулки имеют краткосрочный эффект.

Это лучше, чем ничего.

Он остался с единственным сыном и престарелой матерью. Кроме нас, никто не будет жить с ней. Что я могу сказать о «жизни», когда никто из ее семьи или друзей не навещает и не звонит?

На мой взгляд, очень холодно оставлять ее, чтобы улучшить ее состояние. Нам небезразлична ее жизнь, и пока мы рядом с ней, она отвлекается от мыслей о самоубийстве, по крайней мере, на некоторое время!

Мы не знаем, что будет, если мы останемся с ней, но мы точно знаем, что будет, если мы ее бросим!

Могу ли я поехать в отпуск одна с ребенком?

Мы не знаем, что будет, если мы останемся с ней, но мы точно знаем, что будет, если мы ее бросим!

Существует большая вероятность того, что вы проживете со своей свекровью гораздо дольше, чем планировали, и спасете ей жизнь. Если угроза самоубийства реальна, вам необходимо обратиться к специалисту, найти психиатра и, если не было попытки самоубийства, посоветовать свекрови обратиться к психологу.

Я не могу никуда пойти одна, не могу поехать к родителям и не могу позволить себе поехать в санаторий.

Я уже понимаю, что мне придется задержаться здесь дольше, чем планировалось. Они не могут выписать мою свекровь без специалиста, но проблема в том, что она отказывается от помощи и не соглашается хотя бы на электронную консультацию, врача без ее согласия, которая не дает никаких результатов.

Если вы знаете, как заставить ее обратиться к специалисту, я был бы рад этому.

Эксперты тоже не всесильны. Если у человека есть реальное намерение умереть, он это сделает, это его выбор, никто не может остановить его и удержать в этой жизни, но это бывает очень редко. Обычно люди, решившие уйти из жизни, не говорят об этом и не предпринимают никаких вычурных усилий, но они определенно действуют в этом направлении.

Если вы знаете, как заставить ее обратиться к специалисту, я был бы рад этому.

К сожалению, эффективного способа сделать это не существует. Однако вы можете обратиться к специалисту для себя, а не для своей свекрови. Вы делаете очень сложный выбор между своей собственной жизнью, благополучием своей семьи, созданием благоприятной среды, в которой будет расти ваша дочь, и преданностью благородной цели спасения взрослого человека.

Да, все, что вы говорите, правда, и я это знаю.

Эти слова дают мне надежду. Можно ли попытаться привлечь его внимание, ведь она часто говорит об этом своему мужу? Или что еще это может быть?

Так может это просто ее попытки привлечь его внимание? Или что еще это может быть?

Возможно, в зависимости от ситуации, это способ удержать вас рядом с ним, чтобы вы не чувствовали себя одиноко, грустно. Однако никто не может гарантировать, что она не попытается расстаться с жизнью. Это не запрещено законом, но только Богом.

Не могли бы вы посоветовать мне, какие шаги мне нужно предпринять, чтобы не потерять свою жизнь, не разрушить отношения с мужем и не мучить себя всем этим?

Мне трудно оценить ситуацию, в которой вы находитесь, потому что и вы, и ваш супруг, весьма вероятно, страдаете от ран — потрясение от сериала — смерть вашего отца — угроза смерти и самоубийства со стороны закона, семьи вашего мужа. Раны от потери очень серьезны и могут длиться от одного до шести месяцев. Ваша вторая травма — жизнь с ним — повторяется и становится невыносимой.

Вам нужны ресурсы, которые помогут вам справиться с ситуацией. Это могут быть прогулки, хобби, спорт, встречи с друзьями, беседы с понимающими вас людьми, попытки чаще выходить из дома. Если вы чувствуете, что не можете жить самостоятельно, обратитесь к своему врачу за фармацевтической поддержкой. Однако, по моему субъективному мнению, лучше «убежать».

Я рекомендую прочитать книгу Сьюзен Форвард «Эмоциональный бизнес».

Новая волна гиперопеки от родственницы

Я должен звонить ей больше года. Она не согласилась с тем, что я выставил ее за дверь. Я почувствовал себя виноватым и решил позвонить ей, чтобы узнать, в чем дело. Однако я сам себе сделал хуже.

Женщина не помнила прошлых жалоб. Он вел себя немного странно. Она начала говорить о кошке и стала жить с ней. Я был рад, что у меня все получилось. Я попрощался. Через некоторое время мне позвонила мама и попросила навестить ее. Возврата не было — я должен был сказать «да». На следующий день она бежала с большим количеством пакетов и подарков для своих внуков. За чаем она рассказала мне, как ей одиноко и как не хватает ее сына. Я думаю, он пытался заставить меня грустить. Но я не легкоранимый человек. После того как он побыл с нами некоторое время, женщина завела старую песню. Он попросил остаться с нами навсегда. По его словам, он думал, что приобретение кошки спасет его от одиночества. Но он этого не сделал. Все вокруг напоминало ей о сыне. Я обещал ей подумать об этом.

Но я уже знал ответ. Как теперь сказать ей «нет», я не знаю. Она старая, одинокая женщина. У него нет никого, кроме нас. Даже ее сын просит свою бабушку остаться с нами. У нее свой путь, и он на ее стороне. Конечно, я понимаю, но я не намерен жить с матерью. В конце концов, я помню, что случилось в прошлый раз, и знаю, чем все закончилось. Я не могу позволить себе ее безотносительную любовь и самоуважение. Как я могу незаметно отказать ей в этом, не обидев ее?

Стоит ли поддерживать связь с родными мужа после его смерти?

У одного из моих знакомых была покойная жена и не было детей. У нее были хорошие отношения со всеми родителями ОТНОШЕНИЙ. Она все еще поддерживает с ними контакт, но боится заводить нового супруга из-за их взглядов. Она любит свою бывшую девушку, и я думаю, что она все еще находится в центре внимания. И все же жизнь продолжается. Ей стыдно, что у нее есть кто-то еще. Он боится, что подумают его родственники. Прошло два года после его смерти, он постоянно навещает их и ходит на кладбище. Как он может справиться с ситуацией? Она боится, что если она найдет нового мужа, они не будут с ней общаться, и поэтому это очень важно.

Отношения были хорошими, и вам нужно поддерживать связь. Конечно, проблемы могут возникнуть, когда она встретит кого-то другого. Если они действительно любят и уважают ее, все снова будет хорошо, если отношения неискренние, то так тому и быть.

Он не должен бояться новых отношений, новой жизни! Почему; чего он боится? Она должна задать себе этот вопрос и ответить на него честно!

Моя подруга потеряла мужа, имеет детей, финансово зависит от его семьи и изо всех сил пытается защититься от них. Она понимает, что если бы она оставила его себе, то дала бы больше своим детям. Через три года с ними начинают встречаться родственники мужа и советуют ей устроить свою жизнь, подразумевая, что она не сможет прожить одна до конца своих дней. Они дают ей понять, что их отношения не изменятся.

Знаете, ваша девушка может не хотеть новых отношений. Вы пишете, что она очень любила своего мужа, вы считаете, что это еще не конец. И под давлением ее окружения: друзей, коллег и т.д., мне кажется, вы должны искренне заботиться о ней, сочувствовать ей, советовать найти нового мужчину и говорить о своих страхах за близких.

Когда она готова к новым отношениям и влюбляется в кого-то нового, ее не волнует, что думают другие. Не давите на нее, ей нелегко, ее душа еще болит, новое еще не пришло к ней. Поддерживайте ее, не давите на нее, все требует времени.

Re: пожалуйста, помогите ей пережить смерть мужа

Опубликовано StAn «22:33, 2 декабря 2010 г.

Здравствуйте, я хотел бы выразить свои соболезнования. Я хотел бы поговорить с вами о моей свекрови. Мы — пара, любящая жена, которая много страдала и умирает в муках. То, что сейчас чувствует мать, страшно даже представить. Не дай Бог никому потерять ребенка. Да, мы горячо любим своих мужей, но ни одна наша любовь не может сравниться с любовью матери — это связь, связь от рождения. Даже если он обвиняет вас во всем, это отчаяние — «кто еще виноват, твоя жена всегда была рядом». Будьте щедры в память о ее муже, и рано или поздно внучка растопит ее сердце. Осознание придет. Не теряйте с ней связь. Будь терпелива, моя дорогая, будь терпелива.

Татьяна Р. записано: 38Зарегистрирован: 27 июн 2010, 12:12Вера: цель пребывания на православном форуме: преодолеть скорбь и обратиться за помощью

Чувство вины в отношениях с родителями мужа

Елена, я прочитала вашу историю. Я вижу так много сразу: боль утраты, чувство вины и ваши отношения с родителями мужа. Что для вас сейчас самое трудное?

В настоящее время боль и горечь утраты не так сильны. Я принял это как неизбежный факт, изменить его было не в моих силах. С того момента, как я поняла, что он собирается покинуть нас, я сделала все, что было в моих силах. За месяц до смерти у него диагностировали рак, и мой муж сгорел за месяц. Мои родители (свекровь и свекор) пытались заставить меня чувствовать себя виноватой сразу после смерти мужа и били меня за то, что я не переехала в другой город. Пожалуйста, оставьте его. Я не чувствую вины за его болезнь и уход.

Во-первых, потому что я знаю, что у него есть предрасположенность (его отец болел раком 16 лет, и он принял различные меры по борьбе с болезнью, перенес несколько операций, принимает гормонозаместительные препараты и каждые полгода проходит тщательное обследование).

Во-вторых, мой муж никогда ни на что не жаловался, занимался спортом и вел здоровый образ жизни. Он не болел, ему было 45 лет.

В-третьих, несмотря на то, что он долгое время не мог найти стабильную работу, ему нравилось переезжать в другой город. Я поддержал его и помог найти работу (опубликовал его резюме на сайте) и дал ему несколько практических советов. У него не было проблем с трудоустройством.

Катерина, я не поняла разделение чувства вины, можете ли вы объяснить невротическое чувство вины?

Катерина, да, до смерти мужа у меня были только отношения с его родителями — с сыном. Я независим от них. На данный момент, помимо моего сына, существует вопрос о наследстве. Они имеют законные права на часть имущества меня и моего мужа и хотят его унаследовать. И сейчас мы находимся в процессе наследования.

Я нечувствителен к их жалобам, разочарованиям и обвинениям, и каждый раз, когда я вступаю с ними в контакт, они пытаются задеть меня обвинениями и условиями. Они не могут общаться со мной, не обвиняя меня. Я не могу повлиять на них, чтобы объяснить отсутствие у меня настоящей вины — у меня нет на это желания, сил и времени. И я не думаю, что им нужно слушать мои объяснения.

О невротическом чувстве вины — важно понять, что вы действительно виноваты и что вы не контролируете ситуацию. Например, с вашим мужем и теми же родителями: действительно чувствовать себя «виноватым» за грубую реакцию, так сказать. Это поведение можно было контролировать, и реакция могла бы быть другой. Затем вы можете извиниться за это. Чувства нельзя питать «по требованию», поэтому чувство вины за то, что они не любят или не греют, является элементом невроза. Это просто пример.

Изменить других практически невозможно. Если у них сформировался такой стереотип поведения, только они сами могут изменить его, если посчитают нужным. Вы не можете предпринимать действия от имени других участников отношений. Вы можете сделать только свою часть пути.

Катерина, я понимаю разделение между реальной виной и невротической виной. Когда мой муж был жив, я соглашалась с собой, принимала ситуацию, испытывала дискомфорт от их проблем, но не хотела ничего менять, потому что боялась выглядеть их «плохой» невестой. глаза, и чтобы не чувствовать себя ущербной, я нашла кого-то (своего мужа), чтобы выплеснуть свои разочарования. Я терпел это всю свою жизнь (20 лет). А мой муж не хотел, чтобы его считали «плохим» сыном, поэтому он вырос и продолжал вести себя так, пока не стал взрослым. И почему-то я присоединилась к своему мужу, вернее, к его поведенческой модели, тем самым доказав его родителям схожесть взглядов и интересов.

И теперь, когда мой муж умер, мои отношения с ним не исчезли. Мне некому выразить свое недовольство. У меня есть конфликты (и вполне возможно, что конфликты возникли в начале моего брака с мужем). Только сейчас по очереди пытаются что-то сделать с этой проблемой (беспокойство, напряжение, обида). И я не могу прямо сказать им, что они мне не нравятся — это выглядит так, будто я не защищаю их или не забочусь об их благополучии, а это было бы «плохо».

Но откуда взялась эта зависимость? В конце концов, я независим. Или это был страх? Я неуверенный в себе человек? Что-то происходит с моей самооценкой?

Поэтому, чтобы преодолеть эту проблему, я должен открыто говорить с ними о своих жалобах. Но как я могу ответить на их постоянные жалобы на здоровье? Как я могу ответить на их жалобы и недовольства («Мы жалуемся! говорят они)? И они в целом недовольны своей жизнью — недовольны соседями, недовольны государством, недовольны грузом в СМИ, недовольны лекарствами и т.д. И теперь, когда они боятся остаться одни и пытаются найти рычаги давления на меня и моего сына (с внуком), они начинают, как обычно, пытаться «договориться». Например, они говорят моему сыну в обмен на то, что он не бросит их, будет заботиться о них и унаследует его квартиру.

Вечная тема — отношения со свекровью

Я овдовела 2,5 года назад. Я до сих пор не могу смириться с тем, что остались только я и мой сын. У моей матери после ее смерти были довольно ровные отношения со мной — возможно, потому, что ее второй сын был далеко, а в городе больше никого не было. Сначала она винила меня в смерти своего сына (!). ), она умерла от хронической болезни, которой он страдал с детства. Однако два месяца назад наши отношения еще больше ухудшились. Ее мать работала на Внутреннем фронте и получила грант на ремонт своей квартиры. Моя мама сразу же стала просить, чтобы бабушку прописали в моей квартире, что она и сделала. Кстати, после ремонта комиссия приходит на регистрацию или по месту жительства, чтобы проверить соблюдение ремонтных проверок. Вся эта история сразу заставляет меня задуматься — я не хочу заниматься мошенничеством, зачем связываться с законом? Когда я сказала, что не хочу постоянно писать бабушке (тем более, что у меня ничего от нее нет), мама тут же показала свое истинное лицо и сказала, что у меня «больше никого нет». Я должна сказать, что когда мой муж умер, он не заявил о своем наследстве — теперь он обвиняет меня. За то, что я не участвовал во всем этом деле, я дал ему сумму, равную этому гранту. Она попыталась вернуть его мне, но я закрыл дверь в грязь со словами: «Тебе нужно больше этого». Честно говоря, я ничего не потерял, не разговаривая с ней сейчас. Семья брата моей жены — это я, они в целом нормальные типы, но они больше не общаются со мной.

Я понял, что все основные проблемы в моей жизни исходят от самых близких мне людей. И почему-то только друзья и знакомые могут мне помочь.

Вопрос — что бы вы сделали, если бы были на моем месте? Пытались ли вы изменить свои отношения с семьей покойного супруга?

Муж умер, свекровь слегла, неужели я должна ухаживать? Злюсь, но её жалко. И себя жалко. Что делать, не знаю

Мы с мужем прожили вместе более 30 лет и вырастили двоих хороших детей. Мы жили по-разному, да, как и все остальные, я полагаю. Он пил и воровал, но руку не поднял — врать не буду. Я терплю все это ради своих детей. Наши дети замечательные — они выросли, пошли в школу и разъехались по другим городам. Когда наши дети разъехались, мы стали жить как соседи. А что делает детство таким странным? Я даже никогда не жалела о лишней миске супа, мне всегда нравилось готовить: пироги, закрутки — все было домашним. У него также были хорошие руки для починки кранов и изготовления утюгов. Так мы и жили. И когда дети приходили к нам в гости, мы были как будто вместе, поэтому никаких проблем не возникало.

А у моего мужа диагностировали рак на последней стадии. Ну, я религиозный человек, и мы были вместе много лет. И дети пошли быстро: они бросились бежать.

— Если вам нужны деньги для отца или на лекарства, скажите об этом.

Дело больше не в деньгах! Когда он был в больнице, он находился под моим присмотром. Там я научилась делать ему инъекции и массаж. Потом я оставалась дома еще шесть месяцев. Я был похож на смерть — худой и седой. Потом мы его похоронили. Нет, не поймите меня неправильно, я не была счастлива, но ему стало легче — по крайней мере, стоны по ночам прекратились. Через месяц моя мама упала и сломала бедро.

Моей маме — низкой почти 80 лет. Я сделал это не ради ее жизни. Она ужасно заботилась о своем муже, а ее дети были неизвестны. Дети моей дочери — это мои, это мои, это мои — должны это понять. И поскольку мой муж был болен, я не могла делать макияж: я не могла ждать смерти и заботиться о женихе с цветами.

Что можно получить от старика? А теперь с ним произошел несчастный случай, и он пролежал в постели не менее шести месяцев. Она еще в больнице, а у меня уже все «обрезанные» телефоны: и сестры, и внучки, и ее мамы — я должна за ней ухаживать, потому что я все умею. А я не хочу — я хочу жить хотя бы немного о себе. У нее есть дочь и взрослая внучка. Но нет — ее дочь работает и имеет проблемы со спиной. А я, конечно, здоров, не жалею. И они подумали: надо забрать маму домой — в свой дом — в свой дом — у меня есть место и время, а внучка переедет в свою квартиру.

Они помнили все: подарки, которые они мне дарили, и то, что я был предан, что они любили меня и заботились обо мне на протяжении всей моей жизни. Хммм.

Я пишу себе, злясь. А когда я представляю, что я старая бабушка и никому не нужна, мне становится жалко. Мне очень жаль. И что мне делать, я не знаю?

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий